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爱情愿望

11-0913

每个女孩都有自己关于爱情的愿望,着迷于神话中的公主,沉浸于言情小说中的女主角,愿望着自己有一天也会遇到归于自己的白马王子。

我也不破例,一直以来执着于自己对爱情的愿望,不肯退让,哪怕悲伤流泪,哪怕伤痕累累也在所不惜。但人总是要长大的,特别在窘境中,单独面临崎岖时,不想长大是不会被答应的。一路走来,一路深深的足印,也留下一路深入的检讨与考虑。关于爱情,我或许早已不是能够愿望的年岁了,但心中依然放不下的仍是那份执着与巴望,当一次次实际让我不得不一次次考虑爱情与同性婚姻的联系时,我不得不客观的来看待“爱情和同性婚姻不是一回事”这样的问题,但常常想到这个问题,便觉无比的苍凉,真的好难压服自己承受这样的结论。

一直以来,爱情在我心中崇高而不行侵略,所以从不强求他人爱我,也不肯牵强自己去爱他人,总感觉爱情应该是两情相悦的,是两个人之间再天然不过的爱情,不能强求,不能苛求。所以总是信任“是我的谁也抢不走,不是我的我也抢不来”,总是在失掉时以此来安慰自己,尽管与此同时带来的,是对自己深深的置疑与否定,心伤也并未能因此而削减。

以我的性情,凡事都喜爱顺其天然的,凡事都不想去争,特别爱情,总觉得爱情是那么朴实的东西,争会破坏了这份夸姣,强求来的滋味总不纯粹。所以想,假如往后我若遇到对方变心要脱离我的时分,那就放他走吧,给他以自在,让他去约他以为的夸姣吧。心已不在,强留下人又有何用,徒增两个人的苦楚算了,不如作个姿势,放手记全部走,留个夸姣的形象给他,已然爱过,就让他永久想起我都是夸姣的,永久不会懊悔曾在一同的韶光,不是好过毁了自己的形象,还让对方想起我就充满了仇视要好许多吗?但是呀但是,我历来都没有把这样的工作反过来想过,假如转化一下人物呢?我又应该是什么样的情绪呢?……

想来我也是个自视不低的人,觉得自己也算上得厅堂、下得厨房,懂得关心、懂得了解、懂得爱情、也懂得道理的人,所以信任自己会是、也必定能是个好妻子好母亲;觉得自己喜好颇多、喜好广泛,静能静,闹能闹,弹性很大,所以信任自己与任何类型的人都能顺畅共处;觉得自己也算有点艺术细胞,懂点浪漫情调,所以信任我的日子必定不会枯燥乏味……不过呢,人贵在有自知之明,或许这些都仅仅我一厢情愿的相象,或许我也仅仅个扔人堆里就约不到的一般人,并没有比他人多一些才智多一些才智,也没有比他人多一些天分多一些才能,我其实与他人并没有什么不同,或许还比他人多了自以为是的缺点,或许我的“自视不低”根本就毫无道理。我仅仅我,没有傲人的外在利诱人,也没有特别的内涵吸引人,就像是路旁边的一块玉,没人介意就仅仅块石头,所以要时间知道自己的一般,知道自己的藐小,低沉做人,以平缓的心看待全部……包含爱情。

爱情,是美人永久的愿望,但爱情,永久不是咱们所能掌控的,它要来的时分便来,不容你细想或是回绝,它要走的时分便走,不论你不舍或是款留。爱情,来的时分就感谢上天,好好爱惜好好享用吧,别让自己留下惋惜;爱情,走的时分就宽恕一些吧,当它是件奢侈品(它其实也真的是),没有了日子也要持续。只需莫让爱情失了最绚烂的色彩,就是最好的掌握吧。